Einsamkeit

Allein. Die Welt groß und leer. Die Liebe meines Lebens nahm mein Herz und ließ meinen leeren Körper einsam zurück. Trauer, Verzweiflung, Schmerz, Sehnsucht. Alles prasselt auf mich ein. Mein Verstand, kaum noch in der Lage das alles zu bewältigen. Jeder Tag eine neue Herausforderung. Jeder Tag auf's neue leer und einsam. Sie stellt sich immer häufiger, die Frage nach dem Warum und Wieso. Wie lange kann ich das noch durchhalten, bevor ich an meinen Gefühlen zerbreche? Was tun? Mein Herz blutet, zerrissen in tausend Teile, mein Verstand, übermannt von meinen Emotionen. Wie lange hält ein Mensch so etwas aus? Wann zerbricht man vollends daran? Es ist alles so einsam...

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Gedanken, die man nicht denken mag...

Es gibt diese Situationen... Man sitzt in aller Stille vor einem Buch, dem Fernseher, oder dem PC und plötzlich tauchen genau die Gedanken auf, welche man eigentlich immer gleich wieder von sich schiebt. Doch manchmal lassen sich diese Gedanken nicht verdrängen. Manchmal sind sie unglaublich hartnäckig und man hat eigentlich nur die Möglichkeit, ihnen ihren Lauf zu lassen. Einige wenige dieser Gedanken sind durchaus weit verbreitet. Es sind die klassischen Zweifel. Zweifel wie: "Bin ich wichtig?", "Warum existiere ich?", etc., etc.... Einer dieser Gedanken ist für einige Wenige, so wie mich z.B. durchaus "schwer erträglich". Der Klassiker: "Wie wäre die Welt wohl ohne mich?" Viele Menschen könnten hier nun Dinge aufzählen, welche gravierend anders wären. Aber einige Wenige werden wohl zu dem Schluss kommen, dass es keinerlei erwähnenswerte Änderung im Alltag geben würde. Und ganz wenige, einzelne Person
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Niederschreibung meines vermutlich tiefsten und uneigennützigsten Gedankens

Wie vielleicht einigen Wenigen bekannt sein dürfte, passierten heute Nacht die sog. Geminiden unseren Planeten, was dazu führte, dass aberdutzende Sternschnuppen am nächtlichen Himmel zu erblicken waren. Interessanterweise musste ich feststellen, dass ich bei jeder Einzigen, ein und denselben Gedanken hatte... "Lass es der Frau, die ich über alles liebe, steht's gut gehen. Lass sie gesund und glücklich sein, bis ans Ende aller Tage, auch ohne mich." Und das, obwohl sie sich vor noch nicht all zu langer Zeit von mir abgewandt hat. Und dennoch, war der oben niedergeschriebene Gedanke der Einzigste, der mich heute Nacht, bei jeder einzelnen Sternschnuppe auf's neue erfüllte. Und wenn man einen solchen Gedanken, einfach so, über 12 mal in nur 20 Minuten hat, kann er eigentlich nur direkt aus den tiefsten Tiefen meines innersten Ichs kommen, oder? Somit wäre dies wohl (vermutlich) der tiefste Gedanke meiner selbst, oder zumindest einer von ihnen... Oder wie seht ihr das?
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Wo ist der Sinn?

Endlich, die Nächte werden wieder länger... Wenn im Inneren bereits die Finsternis regiert, ist es sehr angenehm, wenn es draußen weniger hell ist, denn je dunkler das Innere umso greller das Licht draußen. Ich bin mal wieder am zweifeln. Zweifel an mir selbst, Zweifel an meiner Existent, ja, ich zweifel sogar an meinen Zweifeln... Wahrscheinlich bin ich einfach nur ein hoffnungsloser Fall. Wenn es mich von heute auf morgen nicht mehr geben würde, würde das wahrscheinlich nicht einmal jemand bemerken... ._. So ist das halt... Die alten Fragen kommen wieder aus den Tiefen herauf.... Warum bin ich so wie ich bin? Wer bin ich eigentlich? Was definiert mich? Was ist mein Zweck? Habe ich überhaupt einen Zweck? ... Manchmal wünsche ich mir, dass mein ganzes Leben einfach nur ein Traum wäre. Vielleicht ist das sogar nah an der Wahrheit, wer weiß das schon? Vielleicht liegen wir ja alle in Wahrheit irgendwo im Bett und wenn wir in unserem hiesigen Leben sterben, wache
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